怎么防止家庭走下坡路?养成良好的家风是关键

堂哥的葬礼是我们去办的,没想到的是,等我们把他的遗照从殡仪馆抱回家,却发现他的两个家,没有一个家愿意摆放遗照。无论是他自己买的房子,还是他爸妈的房子,住里面的人,都不愿意让遗照进门。

堂哥自己买的房子,住着堂嫂和两个孩子,两孩子一个小学三年级、一个幼儿园,堂嫂觉得放在家里,孩子们会害怕。

而堂哥的亲爹妈,也就是我的伯父和伯母,他们认为,堂哥已经成家了,他的遗像应该是放在他自己的家,由他的后人祭拜。

说实话,伯父退休前是单位的一把手,伯母也是有职位的,两人退休金加起来一万多,但堂哥确实是在贫病交加中离去的,他们作为父母,做得很过分了。

至于堂嫂,拿了家族兄弟姐妹给的20多万后,就宣布放弃治疗,说实话,也不是什么善良的人。

和这样的两拨人打交道,我们注定是失败的。下午三点多到晚上7点,我们几个人在两个家庭之间来回走,谈了又谈,但是没有一个家庭让步,最后我们只好先把遗像放在汽车后备箱,打算第二天送回殡仪馆,和寄存的骨灰坛放一起。

本来以为这事这样安排也就过去了,没想到的是它只是个导火索。堂嫂一连在圈里发了几十张图,还有好几篇数百字的小作文,指控伯父伯母不负责任,说等过了头七,就要去找伯父伯母算账。

伯父伯母因为这事,气得双双病倒,拉去住院了。我们这些忙着办丧事通宵好几天的人,又不得不赶往医院照顾老人。

图片[1]-怎么防止家庭走下坡路?养成良好的家风是关键-乐学小窝

我、我亲弟,以及四个堂哥、两个堂弟,再加2个堂姐,一共10个人,又一次聚在医院的走廊上时,大家都有一种欲哭无泪的表情,不知道这一场闹剧什么时候是个头,不知道我们到底该怎么做,才能去处理好这件事。

其实,这个伯父并不是我的亲伯父,他只是我爸的堂哥而已。只是,他是独子,没有别的兄弟了,而我爸有亲兄弟6个,所以,这个伯父有点什么事情,只能找我爸爸他们帮忙。

如今我爸这一代人老了,就轮到我们这一辈去奔波了。堂哥生病的时候,伯父伯母没有去照顾,堂嫂要照顾孩子也没能老去医院,所以,只能是请了护工,外加堂兄弟们轮流去看护。

其实堂哥从发病到决定放弃治疗,前后不过40天,但就是这40天的时间里,我算是见识到了人世间最悲哀的事。

本来,我18岁出去读大学,10多年来就一直在外面,对家里各种事情参与很少的。堂哥确诊晚期后,我爸妈也没有通知我,因为陪护只要堂兄弟去,女的是不去的。

只是后面说治疗的费用很高,堂嫂说没有积蓄了,大家就打算都掏点钱,我爸妈也就告之了我这事,并说最好回来看一下,不然以后可能没有机会见了。

记得当晚,所有的兄弟姐妹和堂嫂聚在一起开会,商量治疗的事情。堂嫂说,孩子们还很小,不能失去父亲,不管付出多大的代价,她都要给老公治疗。

看到堂嫂这么重情重义,我真的是无比感动。因为她嫁给堂哥的10年,其实过得很难。

我的伯父伯母工资虽然高,但从未给儿子儿媳任何经济上的帮助,也从未帮忙带过孩子、伺候月子之类的。

伯父伯母感情不好,两人吵闹了一辈子,虽然没有离婚,但在家里不仅是AA制,连吃饭也分开,就是你煮你的,我煮我的。

两人算是各玩各的,伯父退休后喜欢摄影,钱基本都花在昂贵的摄影器材上,一有空就到处去拍照。为了拍一只鸟,他可以去海边呆三天三夜。他曾自豪地发圈炫耀一张照片,说他躲在芦苇丛里整整6个小时才拍到的。

伯母则迷恋于唱歌和跳舞,她是个领舞的,常年带有5、60人的舞蹈队,除了参与各种街道演出,有时候还去商演,就是大街上有店铺开业,去帮忙演出那种。

反正两人的退休生活过得丰富多彩,天天发照片分享,有时候一天能发1、20张,算是退休圈里时髦的老头老太了。

堂嫂嫁进来之后,一家4口人住三室户的房子本来也不算拥挤,但伯父伯母不和,他们各住一间房,然后很多东西不共用,比如伯母独自霸占厨房,伯父常常在外面吃饭,偶尔在家吃就在客厅煮。各种东西往往都有两套,家里很是拥挤。

堂嫂来了之后,原本和伯母一起共用厨房,但时间久了,有点婆媳矛盾,最后也就自己在房间里放了电饭锅和电磁炉做饭。

后来堂嫂生了孩子,一家三口就挤在10多平米的房间实在难熬,所以堂哥就到处借了首付,买了房子搬出去了。

记得堂嫂给我打电话借的时候,哭诉说伯父和伯母一毛钱都不肯出。

据说,伯父的原话是:我手头没钱,要不你等一等,我卖几个镜头,应该能给一点,只是镜头不好卖,今年不一定能出手。

伯母的原话也很奇葩:为什么你们买房我要出钱?你们的孩子又不跟我姓,你们孩子跟谁姓,就找谁要去。言下之意,他们该找伯父要钱。

我当时根本不敢相信为人父母,竟然能说出这样的话,赶紧就给我爸妈打了电话,问他们伯父伯母到底怎么回事。

我妈说,我爸曾因这事去劝说过伯父,但伯父认为儿孙自有儿孙福,过多介入子孙的生活并不好, 再说他觉得自己也老了,该留点养老的钱。

房子买后不久,堂嫂生二胎,伯父伯母照样没有任何帮助。家里的开销很大,堂嫂白天一边带娃,一边包粽子,晚上堂哥回家带娃后,她拿到夜市卖。

堂哥是做销售的,为了多拿提成,工作上很拼,据说每个星期至少喝4、5场。为了省钱,身体不舒服基本也不去看,所以突然倒下吐血才送去医院,检查之后已经是晚期。

得知堂哥病重,治疗需要不少钱,伯母立即提出让堂嫂卖房子,她说反正她就一个儿子,她住的房子最后肯定给堂嫂他们,现在堂哥治疗需要钱,卖房子最好。伯父和伯母抬杠了一辈子,但在卖房这事上,和伯母的意见是一致的。

堂嫂当然是不同意的,她不可能带孩子搬回去和公婆一起住。她知道公婆有钱,只是不想拿出来而已,所以她到处哭穷,没事就给家族里的堂哥、伯父们打电话。最终,我2伯和3伯出面解决了这件事,那就是组织我们掏钱。

我爸兄弟6人都有点家底,加上这6人又生了16人,然后这16人都正当壮年,所以随意凑一凑也就拿出了20万。

其实,所有人都知道,这20万也改变不了结果,只是不可能说一查出来就宣布不治疗了,那样的话传出去真有点丢人。

然而,钱刚给完。堂嫂又到处哭诉了,她表示,查了很多资料,也网上问过很多专家了,堂哥这种情况是没有办法的,每天靠钱续命,多十天半个月的,其实只是增加他的痛苦,且两个孩子还小,往后还需要花很多钱。所以,她打算停止治疗了。

怎么说呢,听到堂嫂说要停止治疗,大家的内心是百感交集的,至少我是觉得有点不是滋味。因为前一天还在信誓旦旦说一定要治,钱一到手,又决定不治了,这颇让人有点被玩弄的感觉的。

当另一个方面,如果继续治疗下去,大家还要继续安排值班,然后堂哥也继续受到折磨,说实话,所有人都累。这一放弃,大家都解脱了。

伯父和伯母其实也很痛苦,所以把这种痛苦发泄在堂嫂身上了,恨她,不仅不给钱,不帮带娃,不去医院照顾,还找各种机会告诉亲戚们堂嫂的过错。

他们认为堂嫂给了堂哥太多压力,堂哥才会拼命挣钱。他们还认为堂嫂不关心堂哥身体,导致堂哥这么严重才被发现。

坦白说,伯父伯母也70了,平时也偶有小毛病,加上堂哥生病的打击,身体一下子就垮掉了,他们的确也没有能力在体力上去帮堂嫂的忙了,只是金钱方面,他们真的不缺。

在我们送遗像去的时候,伯母认为,堂嫂不愿意放堂哥遗像,是怕以后改嫁不方便,怕带别人回家心虚。她坚持让遗像放在堂嫂那,是想帮两个孩子守住房子。

伯父则说,既然结婚搬出去独立了,那当然要放在他自己的家,给他的孩子祭拜。

堂嫂却认为,她房子这里没有请神龛,而伯父伯母家是有的,所以应该放伯父伯母家,让堂哥和祖先在一起。

当然,堂嫂也骂我们,为什么当时不把遗像一起烧了?还带回来干什么?

这一点确实是我们没有考虑周到,当时工作人员确实问是不是要放一起火化了,堂弟当时抱着说了句,这个80多元呢,还是拿回去挂着吧?然后,大家就没有吭声,最后堂弟就抱着回来了。

那几天我们一群人聚在一起,时不时谈起堂哥的不幸。他的爸妈都有好的工作,但一辈子都在吵架,且不离婚,于是他就在一个吵吵闹闹的环境里长大,成绩差,去了很差的高中,然后上了电视大学,出来没有找到什么好工作,到处都打零工。最后娶了初中毕业的堂嫂。

和他一样,在爸妈单位大院长大的孩子,没有人混得这么惨。尤其是像我伯父这样岗位的人,没有一个人的孩子像我堂哥一样活着。

为什么呢?因为大家都会有一个念头:孩子总要超过父母。所以,大家都盯着孩子的学习,努力给孩子规划未来。

别的不说,以我爸爸和我几个伯父为例,他们没事就会介绍自己的工作内容,以及单位里其他同事的工作内容给孩子们,我反正从小就知道万能表的用法,知道令克是什么东西,我弟弟6岁就知道拿我爸爸的工具去门口爬树了。

当然,也由于知道了这些,所以我和我弟弟都没有选择电力类的专业, 我们确实从小就知道工作有好玩的,也有不好玩的,人至少要做自己喜欢的工作,才会开心。

我的堂哥堂姐们基本也这样,然后我周边的其他小朋友也差不多,我们知道需要努力学习,才能考上好的学校,然后才能去做自己想要的工作,不然就会受制于人。

父母也会尽量告诉我们这个社会都有什么工作,这些工作都是做什么,要考什么专业,才能从事那些工作。

反正,父母给我们职业的启蒙,真的帮助很大。至少一路走来,可以目标明确,没有走太多的弯路。

我堂哥没有这种幸运,父母以伤害到对方为乐趣,堂哥常常就是那个靶子,就是父母用来伤害对方的工具。父母为了证明是对方的错,可以眼睁睁看他犯错误。他的成长过程是非常孤独和无助的。

在他成家之后,伯父伯母也有机会去弥补自己之前的错误,但是他们却又坚信所谓的儿孙自有儿孙福,拒绝对自己的孩子伸出援手。

堂嫂一直是愤怒的,从嫁给堂哥之后,她就始终处在愤怒的状态。堂嫂家境很一般,爸妈务农,家里还有弟妹,所以早早出来打工。

她遇见堂哥,发现堂哥住在事业单位大院里,然后父母都是有工资领的,又是独子,觉得这是个很好的家庭。所以,尽管堂哥矮她8厘米,她也迅速嫁了。

谁知道嫁了之后,才发现这一家人外表光鲜,实质生活却烂透了。只是,堂哥确实是个踏实的小伙子,所以婚姻勉强能维持吧。

她曾跟我妈哭诉:看看别人,像我公婆这位置的人家,谁不是好几套房子,谁没有给儿子安排好工作,谁不是帮孩子把日子过得红红火火的?只有他们,自私自利到骨子里,只考虑自己高兴,不为子孙着想。

伯父伯母本就不和,两人都不想为家庭多付出一点精力和一毛钱,堂嫂压根不可能从他们手里拿到任何好处。所以,他们三人的矛盾真的很深,我们这些堂兄弟呢,虽然跑前跑后帮忙,但是仅限于帮忙,也做不了主,最终,询问了家族里的老人,找了个地方把遗像给烧了,毕竟,重新送回殡仪馆的寄存处,得需要堂嫂去,因为办理寄存的时候,用的是堂嫂的信息,得她去或者出示委托书才能打开,但她拒绝去做这些。

然后伯父伯母那边,我们其实也照顾不了那么多,都是请的护工。伯父就靠堂兄弟们排班,每天去看一下,伯母那边,我们找了娘家人,那边来了个住本市的外甥女,也是每天来看一眼。

没想到我们这样安排几天之后,堂嫂却突然联系我们,打算亲自去照料伯父伯母,她说她妈妈有空,可以来帮忙带2个孩子,她可以经常跑医院,伯父伯母那边请护工就行,我们这些堂兄弟和伯母那边的外甥女就不用去了。

这自然是好事,毕竟家庭还是以和为贵。不过,我一个堂姐却私下在小群里说堂嫂这次是受到高人指点了,不然不会主动放下身段去和解。

想想也是,伯父伯母都这个年纪了,随时可能会走,如果堂嫂不靠近些,到时候老人家一怒之下写个遗嘱啥的,房子和钱财都不留给堂嫂,那她倒真的是要苦一辈子了。

最后的结果是,堂哥走了,堂嫂和伯父伯母和解了,伯父伯母把工资卡给了堂嫂(工资卡也是社保卡医保卡,堂嫂拿着帮忙办理各种事也方便),堂嫂终于不需要再为金钱发愁了。只是,堂哥不在了,连遗像都没有。

如果问一个家庭不想走下坡路,要有哪些“清醒”的认识?这个问题会有很多答案,但最重要的一点,那就是要认识到“家和万事兴”。

别看它只是简单的5个字而已,但做起来真的很难。要夫妻和睦、父母和子女和睦、婆媳和睦、家族之间的各个小家和睦……

这里面只要有一种关系不和睦,这个家都有可能会鸡飞狗跳,小孩在那样的环境中生活,影响成绩、影响性格,最终影响命运。

做到家和的前提是不自私,父母不能自私,不能为了自己的感受不顾及孩子。

现在网上有很多人,动不动就说婆婆和儿媳妇没有关系,彼此之间,帮忙是情分,不帮忙是本分,大家最好少往来,好像不这样疏远,就跟不上潮流似的。

可是,这样真的好吗?公婆退休之后如果身体不好也就算了,如果身体还不错,为啥就不能帮儿子儿媳带娃呢?帮忙他们解决后顾之忧,让他们安心去挣钱不好吗?

虽然说,工作了一辈子,好不容易退休了,需要有丰富的老年生活,可如果自己的孩子们生活一地鸡毛,真的能安心跳广场舞?能安心到处旅行?难道就不该出手帮一把吗?

看看那些清醒的人是怎么说的:我们三代人的积累,凭什么输给你十年寒窗?

这说明什么?说明想要过好的生活,多数人真的不是仅仅靠一代人的努力就能达到了,它依靠的是几代人持续不停地奋斗,需要的是几代人的积累。

积累什么呢?如果父母给的是物质上的积累,那孩子就可以不用为了金钱而做许多不想做的事情。

他可以有更多时间去拓展自己的兴趣爱好,有更多时间高质量地陪伴下一代。

如果父母给的是智慧和经验的积累,那孩子可以更早认识到这个世界的本质,知道职业的方向,对于整个人生的取舍会有更好的判断力,少走弯路。

我身边的同事,在为房贷苦苦挣扎的,周末、节假日基本都主动加班,孩子想要去尝试的兴趣活动,一看费用也只好退缩。

但物质基础较好的,那基本上就是可以带着孩子到处跑,旅行啊、游学啊、夏令营啊、见各种专家啊,反正就是想办法让孩子认识更多他们认为是上一圈层的朋友,想办法给孩子更多的资源。

他们不会认为儿孙自有儿孙福是一种好的观念,他们觉得放任孩子不管,那孩子失败的概率就太高了,毕竟现在家长确实都很关注孩子的成长,就你一家不关注的话,真打算让他自生自灭吗?

我其实很不喜欢那些整日贩卖焦虑的文章,但说真的,那些整天嚷嚷不焦虑的人,往往是最焦虑的,他们就是希望大家都不要卷,就他自己一个人卷,然后他胜出。

所以,在这样的大氛围之下,一个家庭不想走下坡路,真的必须要认识到这一点了:

家庭的发展是一个接力赛,每一代人都要付出自己的贡献,只有这样,这个家庭才能不走下坡路。

而这诸多的贡献里,最重要的就是要有一个家和万事兴的共识,大家和睦相处,多体谅家人的付出,不要自私,要多谈付出,只有大家都一心付出,家庭才会越来越好。

如果能养成这样的良好家风,这个家怎么会走下坡路呢?

© 版权声明
THE END
点赞11 分享
评论 抢沙发
头像
欢迎您留下宝贵的见解!
提交
头像

昵称

取消
昵称表情代码图片